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「现金真人盘口」世界正在惩罚那些把孩子抓得死死的家长!

时间:2020-01-11 11:17:16    热度:2364

「现金真人盘口」世界正在惩罚那些把孩子抓得死死的家长!

现金真人盘口,孩子不是人民币,

不要握得那么紧。

亚克老师,中国人民大学基础心理学硕士,玩疯了教育课程研发总监。曾在国内两家顶尖少儿英语教育机构任职学术开发师和学术培训师,具有多年一线教学经验。擅长4-18岁幼儿和青少年的心理疏导和课程开发。

逃离得了“别人家孩子”的诅咒,你能逃离得了父母的“严刑拷打”?

我母亲很早就去世了,我跟弟弟是奶奶抚养长大的。

由于家庭的这种特殊境遇,加上我肩负着家族“长子长孙”的重任,因此,从小奶奶对我就有着极其严苛的抚养方式。

从我记事起,奶奶从未夸过我一句,无论我在生活和学习当中取得多大的成就。

对我影响最为深刻的有两件事:

一是在初中,身在普通班的我,每次成绩几乎都考到了年级前三;

二是高中时,我一个文科生独挑大梁,利用镜面45°站立成像的物理原理,设计了大变活人的魔术,最后还博得了央视10套《异想天开》节目导演的青睐。

如果换做别人家的孩子,家里人估计早就乐得捧上了天,可奶奶,一句都没有夸过我。

有时我会忍不住“质问”,为什么就不能夸我一句?她总是回我,“你是不是觉得你很厉害了?你还差得远!”后来才发现,太多的人跟我有着相同的经历。

家长们的出发点是好的,毕竟望子成龙是一个家长最为朴实的愿望。但是,这种教养方式,是否真的恰当?

在教育心理学里,家长过度严苛的教养方式,被称为“过度教养”(overparenting),即父母对孩子现在和未来有着过高要求,而导致过度卷入孩子生活的情况。

时至今日,过度教养仍然屡见不鲜。作为一个教育工作者,很多时候看到家长这种错误的教养方式,即感痛心,但又觉得无可奈何。

今天,我们就一起来探讨一下,到底什么是“过度教养”,以及它所带来的弊端和危害。

一、什么是“过度教养”?

美国临床心理学家diana baumrind在1965年提出了家庭教养方式(parenting style)的两个维度。

戴安娜·鲍姆林德

1.“回应”(parental responsiveness),即父母对孩子情感需求的接受程度。

2.“要求”(parental demandingness),即父母对孩子的要求和控制程度。

根据以上两个维度我们不难得出一个结论,一种较为理想的教养模式,是父母在“回应”和“要求”两个方面的程度都比较高,即父母对孩子的情感需求有着较高的接受程度,能够最大程度理解孩子的情感输出和需求,同时对孩子不是过度的控制和监视,主张孩子应该拥有责任心和独立的人格。

那么我们今天讨论的“过度教养”,则是一种极端的表现形式,我们可以通俗的理解为,“教养方式没有错,但程度错了”。

我曾对跟我一起共事的同事(心理咨询师、精神卫生工作者、教师)进行了采访和案例收集。其中,27%的受访者说过度教养在他们的工作经历中“非常多”,66%的受访者说工作经历中有“一些”这样的案例,只有8%的人说没有遇到过类似案例。

我们基于diana baumrind博士的理论,对“过度教养”进行了分析,首先,在“回应”维度上,过度教养的父母往往都表现出过高的回应程度。

此类父母,会把孩子当成是自己生活的中心,一切都为了孩子,为了孩子的一切,只要是关乎孩子的事情,全部排在家庭事务的第一优先级,这种情形在隔代教养的家庭中尤为突出和明显。

另外一种高回应的父母,认为自己的孩子永远正确、优秀,从不接受任何人或组织对孩子的一丁点指摘。

所以,这类父母会将自己过度卷入孩子的生活。想要控制孩子的一切行为和动向,比如偷看孩子的日记、检查孩子的微信和通话记录,尤其喜欢“突击检查”,突然出现就为了看孩子在做什么。

这类家长被称为“直升机父母”,就好比是盘旋在孩子头顶的一架直升机,随时随地监视着孩子的一举一动。

其次,在“要求”的维度上,有三种不同的表现形式,且常常与高回应程度同时出现:

① 高要求的父母

此类父母,对孩子有着不切实际的高要求,经常表现为在学习成绩和公开场合的表现上,要求孩子过早地承担起不应该承担的责任和重担。

这就是传说中的“虎妈、狼爸”,为了培养“出类拔萃”的孩子,他们会为孩子制定一系列在学习成绩和日常表现上的标准,并且会在最大程度上限制孩子“不必要的”活动。

比如,考试成绩不能低于95分,不允许和“坏学生”说话,必须在规定时间内到家,不许看电视,不许跟同伴玩耍,甚至禁止一切娱乐活动。

这样的父母不会允许孩子在任何事情上出错或失败,否则就会施以严厉的惩罚,甚至暴力。

② 低要求的父母

当父母的要求过低(即不让孩子独立和承担责任),回应程度却过高时,也会陷入过度教养。他们被称为“割草机父母”:他们任劳任怨、不辞辛苦的抢在孩子的前面,为他们清扫道路上的一切障碍。

此类父母不惜一切代价想让孩子取得成功,但又从不教孩子如何面对困难,更不希望他们承担失败的责任和后果。这种教养方式,会阻碍孩子成为一个成熟的个体,无论孩子多大年龄,他们都会把孩子当成一个三岁小孩来抚养。

大家也可以很清晰的看到,这类父母还有一个典型的特征,就是对他人的要求非常高。他们认为,学校乃至整个社会都有责任和义务帮助自己的孩子取得成功。所以即便是孩子因为自身的原因造成的失败,这些父母不会责怪孩子,而是会认为老师不称职、学校不规范造成的。

我曾经遇到过一位家长,总是向我反馈她的孩子在学校内受到了不公平待遇,希望我能多关注、关心孩子。可在我的日常教学中,这是个很正常的学生。这也是当父母对孩子回应过高但要求过低时产生的问题。

③ 高/低要求混合型的父母

有些父母对孩子的要求,在一些地方很高,在一些地方很低。比如,他们对孩子在成绩或学业上有着非常高的要求,但又不鼓励孩子通过自己的努力取得这样的成绩。

为了能够让孩子取得这样的成绩,父母会帮助孩子择校、择业、择偶。甚至在社交方面,也要插手干预,比如孩子跟某一个同学闹了别扭,父母会出面帮孩子摆平,而不是鼓励孩子自己去尝试解决。

更有甚者,在孩子遭遇困境和失败时,父母会教唆孩子使用非正常手段来应对,比如升学失败了,企图用金钱等手段来达到目的。听起来是不是很耳熟?这样的家长在生活中太常见了。

二、过度教养的后果?

临床研究认为,上述这些方式会对孩子的心理造成以下不利影响,使他们更不容易快乐:

1. 完美主义,缺乏韧性(resilience)

他们要求完美,总想成为人群里“最好的”,但应对压力、失败的能力比较低,环境中的不利因素和挫败性的事件都可能给他们造成巨大的打击。

2. 焦虑(anxiety)

在儿童时期,可能表现为分离焦虑,即与亲人分离时表现出不安、伤心、痛苦;有研究表明,在成长后,他们得到临床焦虑诊断的概率也更高(hudson & dodd, 2012)。

3. 对很多事情感到“理所应当”(a sense of entitlement),有时显得不可一世

4. 较低的生活技能,缺乏自理能力(lack of ability)

5. 不知道如何承担责任(irresponsible)

在独立面对一些需要承担责任的情境时,他们会感到不知所措。

我们发现,高焦虑水平的父母容易有过度教养的行为,他们会时时刻刻担心孩子犯错误、遭遇失败或出现安全问题。

多项研究表明,很多父母对犯罪率估计过高、对环境危险因素估计过大。现在的父母太担心孩子可能面对的危险,比如被绑架、被欺负、被分到一个不好的班级,这使得他们做出了过度教养的行为。

三、如何避免成为过度教养父母?

过度教养的模式往往是持续性的,不会随着孩子的成长而减轻,很多孩子到了成年早期,甚至过了30岁,还在被父母过度教养着。

因此,作为父母,我们应该避免自己成为高度焦虑的过度教养型父母。以下是几点小建议,希望能够有效地帮助大家避开这个雷区。

1.理性回应孩子的情感需求

孩子的需求每天都在花样翻新,并不是他们的每一个情感需求,我们都要作出感性的回应。

比如,孩子要吃冰激凌,而你们有过约定,一天只能吃一个。但孩子此时哭闹着非要再吃,你要怎么办?此时的一味纵容或者严词拒绝,都是不合适的。

你可以先告诉孩子,“你今天吃过了,再吃的话,明天就肯定没有了。所以你自己选择是不是要吃。”

2.合理要求孩子的成长过程

孩子成长的每一个阶段,都有着特定的路径和能力,不要给孩子附加不符合他们心理和生理特点的要求。一个快乐成长的孩子,一定会是一个成功的未来人。

3.有自己的生活

为人父母最要不得的,就是把自己的一切都倾注在孩子身上。教育的终极手段,不是言传,而是身教。父母的教育会给孩子留下镌刻一生的印记。

你希望你孩子身上带着的,是那种快乐、满足、乐观的能量,还是一味委曲求全、精神世界难以得到满足的愤懑和无奈?

父母对孩子最好的教育,是过好自己的生活。希望你们也能感同身受!

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育儿话题征集:在玩疯了后台,我们收到了很多家长关于儿童教育的问题。

鉴于此,今后每周日,玩疯了教育课程研发总监亚克老师,将在玩疯了(wanfengle2000)微信公众号上分享他多年的教学经验,和各位家长们展开深度交流,一起发现问题,共同进步。

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